Cliente: Camarero!
Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico Que problema cree que tiene?
Cliente: Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez
Cliente: No, todavía está ahí.
Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.
Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí
Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?
Cliente: Una taza para SOPA!
Category: lecturas
Windows no original
Técnico: Según el mensaje que le aparece, su copia de Windows no es original, por lo que no le deja hacer la actualización.
Cliente: (Con voz de ofendido) ¿Como que no es original? ¿Usted que me quiere decir?
Técnico: (Teniendo en cuenta que se trabaja para una marca de ordenadores que vienen con XP Home preinstalado) Eso significa que “alguien” ha quitado el Windows que usted tenía instalado cuando compró el equipo, y ha instalado uno que no es original.
Cliente: (Aún más ofendido) Si claro, fui yo, instale un XP Home Professional (lo dijo así, estoy buscándolo por la red, os lo aseguro) pero !oiga¡ !Yo tengo todo original, menos el e-mule, que me lo baje de Internet!
Después de esto, tuve que utilizar el socorrido mute que hay en los call center para que el cliente no escuchase la carcajada. Antes de remitirle a Microsoft para que reclamase su “Windows original del e-mule”, hicimos una prueba más.
Técnico: Por favor, vamos a hacer una comprobación. Inserte el disco de Windows XP Professional que instaló usted, y dígame que le aparece.
Cliente: Si, espere que lo tengo por aquí. (Se empiezan a oír torres de CDs caer, y al cliente maldiciendo. Tras un par de minutos, vuelve el cliente). Ya lo tengo. Lo meto en el ordenador, y me sale… “Todo en uno”.
Técnico: Lo lamento, pero ese no es un sistema original de Microsoft. Si usted ha comprado el programa en alguna tienda (seguro), diríjase a ellos para que le faciliten otro disco original.
Atencion con el correo electronico
La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Bill Gates y el fin del mundo
Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice:
“Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias.”
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:
“Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días.”
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:
“Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 días.”
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:
“Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días.”
"Aragón También Existe" por Arturo Pérez Reverte
Copio un escrito de Arturo Pérez Reverte que me ha mandado caosymascaos:
A pesar de la manipulación histórica de tantos timadores y mangantes. Que sí, hombre, que ya era hora. Que en toda esta lista de ‘los más vendidos’, en este concurso inaudito de ignorancia, manipulación y mala fe a la hora de reinventar la Historia, uno está hasta la línea de flotación de oír siempre a los mismos, como si el resto hubiera oficiado de comparsas en la murga.
Y hete aquí por fin que alguien reacciona como es debido, y dice venga ya, y decide que ya es hora de poner en su sitio a unos cuantos timadores y mangantes, de esos que les pagan pesebres a sus historiadores de plantilla para que descosan y vuelvan a coser la historia a medida, y luego la meten en los libros de texto y se montan unas películas que ya las hubiera querido Samuel Bronston. Read More
Como acojonar al pasajero que está sentado al lado tuyo en el avión o en el tren.
1. saca tu ordenador portatil de la bolsa
2. abrelo muy despacio
3. enciendelo
4. asegurate que el capullo de al lado está mirando la pantalla
5. después arranca tu navegador preferido
6. cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo…
7. respira profundamente…y haz click sobre el link que tienes abajo :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. mira la cara de tu vecino.