VIVA LA GUARDIA SIVÍ

Un chiste que me ha mandado Iván Gimenez. Se llama Viva la guardia siví…

Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardia siví… el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:

– Señor, iba usted a 130 kmpor hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, ¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:

– Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo… es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo… pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo. .

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas… de tó. .

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¡¡¡Guaka!!! [chiste]

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

– ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
– Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis
padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
“ah… aaah… aaaah…”, hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
“Hijo… ¿estás dormido?”.
Y yo le dije: “no papi” y…
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
– Esta noche si te preguntan procura quédarte callado…
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le
pregunta:

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¿Qué haces todo el día? [chiste]

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

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EUTANASIA

Desgarrador relato de un amigo sobre la eutanasia;

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: ‘Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir’. Entonces… ella se levantó con una cara de admiración… y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el móvil, la play station y me quitó la cerveza. Qué hijaputa… casi me muero!!!

Chiste; Excusas buenas

Un tio se casa, con lo cual sienta la cabeza, entre otras cosas
porque su mujeres un poco celosa.
– Donde vas Mariano!
– Nada, por tabaco.
– No te vayas, que despues te metes en alguna juerga y la tenemos.
– Pero que juerga ni que narices, si solo voy por tabaco.
– Que ya nos conocemos! Te quedas aqui y punto!
– Pero Maria, si solo voy aqui abajo, compro la cajetilla y me
vuelvo.
– Que no!
– Por fa….
Al final, como las mujeres suelen tener mejor corazon que los
hombres, accede. El Mariano baja al estanco y esta cerrado, con lo cual se
va a la maquina de la cafeteria. Alli se da cuenta que no tiene suelto para
echar a la maquina. Read More

Chiste: El pequeño Lucas

El pequeño Lucas estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:

Si hubiera 5 pájaros posados en un cable y le disparases a uno con una pistola, ¿cuantos pájaros quedarían?

Ninguno – replicó Lucas – porque uno moriría y el resto saldría volando.

– Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro dijo la profesora, pero me gusta como piensas. Read More

Personal de Sistemas

Lo que hace un sujeto por ser “personal de sistemas” (cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia)

1. Cuando el ingeniero de sistemas le diga que acude en su ayuda, desconéctese de la red y vaya por un café. No nos espere, para nosotros no es ningún problema acordarnos de todos las claves de usuario.2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su computador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animales de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el ingeniero de sistemas le envíe un correo electrónico de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer: Lo más probable es que estemos haciendo pruebas.

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Si los restaurantes funcionaran como Microsoft

Cliente: Camarero!
Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico Que problema cree que tiene?
Cliente: Hay una mosca en mi sopa!
Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté ahí esta vez
Cliente: No, todavía está ahí.
Camarero: Quizá es la forma en la que está ud. usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.
Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí
Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿qué clase de taza está ud. usando?
Cliente: Una taza para SOPA!

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Windows no original

Técnico: Según el mensaje que le aparece, su copia de Windows no es original, por lo que no le deja hacer la actualización.

Cliente: (Con voz de ofendido) ¿Como que no es original? ¿Usted que me quiere decir?

Técnico: (Teniendo en cuenta que se trabaja para una marca de ordenadores que vienen con XP Home preinstalado) Eso significa que “alguien” ha quitado el Windows que usted tenía instalado cuando compró el equipo, y ha instalado uno que no es original.

Cliente: (Aún más ofendido) Si claro, fui yo, instale un XP Home Professional (lo dijo así, estoy buscándolo por la red, os lo aseguro) pero !oiga¡ !Yo tengo todo original, menos el e-mule, que me lo baje de Internet!

Después de esto, tuve que utilizar el socorrido mute que hay en los call center para que el cliente no escuchase la carcajada. Antes de remitirle a Microsoft para que reclamase su “Windows original del e-mule”, hicimos una prueba más.

Técnico: Por favor, vamos a hacer una comprobación. Inserte el disco de Windows XP Professional que instaló usted, y dígame que le aparece.

Cliente: Si, espere que lo tengo por aquí. (Se empiezan a oír torres de CDs caer, y al cliente maldiciendo. Tras un par de minutos, vuelve el cliente). Ya lo tengo. Lo meto en el ordenador, y me sale… “Todo en uno”.

Técnico: Lo lamento, pero ese no es un sistema original de Microsoft. Si usted ha comprado el programa en alguna tienda (seguro), diríjase a ellos para que le faciliten otro disco original.