Chistes de autor

Hace tiempo, a cuenta de lo de Faryfox, llegué hasta este blog en el que se exponen pequeñas obras de arte de un humor absurdo basado en los juegos de palabras mongolos llevados al límite. Fabuloso, de verdad. ESE es el espíritu. Una muestra (pero pasaros por el blog que hay mongoladas a barrer):

Formulas infalibles

Por Gualloby sacado de Humor spain

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
1. – Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. – Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección. Nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER QUE LLEGUE EL AUTOBÚS:
1. – Sitúese en la parada.
2. – Espere veinte minutos
3. – Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
Nota: Se han registrado casos en que han aparecido hasta tres autobuses juntos.

FÓRMULA PARA APARCAR CERCA DE CASA:
1. – Dé unas cuantas vueltas cerca de su casa buscando aparcamiento.
2. – Espere treinta minutos.
3. – Diríjase a otro barrio situado al menos a 30 minutos de su casa
4. – Regrese a su domicilio a pie o, mejor, en taxi.
5. – Cuando llegue a su portal, verá dos o tres sitios vacíos delante de él. Infalible.

Refranero Informático

Otra colaboración de Gualloby. Al final vamos a tener que ficharte como machaca oficial…

“Al idiota, bloc de notas”
[Probablemente del sajón “To brain bad, notepad”. Significa que a los menos favorecidos intelectualmente, es preferible simplificarles los recursos.]

“Amigo desaparecido, te tiene inadmitido”
[Nos advierte que la amistad silenciosa puede indicar cautela, pero también hipocresía. En italiano: “Amicci che non’a arribatto, o é morto o te ha bloqueatto”.]

“El punto .info se ríe del punto .biz”
[Nos señala el sinsentido que representa el burlarnos de quien padece un mal similar al nuestro.]

“A programa pirateado no le funcionan los pluggins”
[Nos recuerda que a veces lo barato sale caro. También hay una versión contraria, que indica que lo que se consigue con facilidad no debe ser sometido a juicio: “A programa pirateado no se le miran las fuentes”.]

“Amigo que un .exe te adjunta, mala junta”
[Invita a desconfiar de las amistades que nos hacen obsequios sin un motivo puntual. En centroamérica se usa también “Mail con ejecutable, amistad poco fiable”.]

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El examen y el pinchazo

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana.

Como no habían podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habían acudido.

Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventón en el coche… No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.

Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen.

Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil.

‘!De coña!’, pensó cada uno de ellos en su clase separada, ‘!Esto esta chupao!!’. Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta:

Por 6 puntos:… ‘¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?’

Visto en La hora del pintxo

Jesucristo en el restaurante

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un restaurante.

De repente el inglés le dice a los otros:
– “Oye, ese de ahí de en frente es Jesucristo”
– Bah, que va a ser Jesucristo… Le contestan.

Que sí, que sí. Pero si es igualito. Ese de ahí es Jesucristo seguro.

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y le dice: “oye tu eres Jesucristo”,

– “Mira tío, SIiiiiii , soy Jesucristo, pero cállate ya, que quiero cenar tranquilo, ……
Y el inglés loco de alegría le dice:

“Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame”.
Jesucristo le dice; “VALE, pero no digas nada a tus compañeros,  que luego vendrá todo el mundo a pedirme milagritos, y ya estoy harto..
-”De acuerdo, te lo prometo”
Jesucristo, aburrido, le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Al segundo, se acerca el alemán.
– “Oye, que me ha dicho mi amigo ingles, que tú eres Jesucristo. Mira, tengo un ojo de cristal, por favor cúrame”.
Jesucristo, le pone la mano en el ojo y se lo cura.
El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.

Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro, al español, le pregunta:
Oye, ¿tú por qué no has …?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

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Las tres ofertas

El alcalde de un pueblo pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan tres ofertas; la del marroquí sube a 3 millones, la del colombiano, 6, y la del español,9.

Ante tales diferencias, convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.

El marroquí le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da dos capas, en andamios y brochas se va otro kilo, y el tercero es su sueldo.

El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da tres capas, la pintura cuesta 3 millones, andamios y brochas suben 2 millones y otro kilo es su sueldo.

El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que su presupuesto es el mejor justificado, y argumenta: Alcalde, tres millones son para ti, tres para mí, y los otros tres se los damos al moro para que nos pinte la fachada.

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