100 preguntas con sus respuestas para una entrevista de trabajo

Las respuestas tienen esta forma:

a) La que esperan que des

b) La que yo daría

c)La que se merecen

1. ¿Le ha costado encontrar aparcamiento?
a) En realidad he venido de rodillas desde casa rezando por su director general: su magnífica empresa no merece menos.
b) ¿Qué te hace pensar que he venido en coche, listillo? ¿O me lo preguntas porque el trabajo es de aparcacoches?
c) Se lo preguntaré a mi chófer cuando venga a recogerme.

2. ¿Conocía nuestra empresa anteriormente?
a) Por supuesto. Debo confesar que incluso llevo su logo tatuado en el pecho, y me sé de memoria sus últimos 19 balances.
b) ¿Por qué debería conocerla? ¿Acaso me conocía usted a mí anteriormente?
c) Sí, por eso me he dado la vacuna antirrábica antes de pisar sus oficinas.

3. ¿Por qué se presenta para este puesto? *
a) Estoy excepcionalmente cualificado para el puesto. Soy más rápido, más alto y más fuerte. Amo su empresa y sacrificaré mi vida por ella. No encontrará empleado mejor preparado ni más leal.
b) Pues no estoy seguro, pero igual tenga algo que ver con el hecho de que estoy buscando trabajo.
c) Las voces me ordenaron venir aquí. A ti también, ¿no?
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Código de honor varonil

1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.

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El sexo según varios puntos de vista

Os pongo estos razonamientos sobre el sexo que he visto en mundoidiota

-SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama.

-SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

-SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. Porque es la única que trabaja cuando se para.

-SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR. Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.

-SEGÚN LOS POLÍTICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

-SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN. Porque es mas lo que entra que lo que sale.

-SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

Curiosidades históricas

10 curiosidades históricas sacadas de un blog que acabo de descubrir Telarañas eléctricas.

1. Los romanos, cuando tenían que decir la verdad en un juicio, en vez de jurar sobre la Biblia como en la actualidad, lo hacían apretándose los testículos con la mano derecha. De esta antigua costumbre procede la palabra testificar.

2. A lo largo de la historia, 36 papas han sido asesinados y 13 encarcelados o desterrados.

3. El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Para demostrarlo, ordenó a un reo tomar café todos los días y a otro tomar té. El experimento, que fue seguido por una comisión médica, fue un fracaso: los primeros en morir fueron los médicos, después el rey, muchos años más tarde el condenado a beber té y por último el bebedor de café.

4. La nobleza se dice que es de sangre azul porque, al no realizar tareas en el campo, los nobles no tenían la piel morena y a través de su blanquísima piel las venas parecían llevar sangre azul.

5. La noche anterior a su ejecución, Catalina Howard, quinta esposa de Enrique VIII pasó horas practicando cómo colocar su cabeza sobre el cadalso para su decapitación, junto a la Torre de Londres.

6. Los premios cinematográficos otorgados anualmente por la Academia de Artes y Ciencias Cinematográficas de Hollywood, se llaman Oscar porque en 1931, Margaret Herrick, que posteriormente sería presidenta de la Academia, comentó al ver la estatuilla que se parecía a su tío Oscar.

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Cyber Kaperucita

Había una vez un usuario de INTERNET, llamado k-perurroja que estaba con sus amigos hablando en el IRC, canal #bosque.

De pronto le llego un correo de su mamá, que le decía:

“Hijo, por attachment te mando unos archivos para el documento de HTML de tu abuelita, por favor, FTPeate a su cuenta y se los pasas para que ella pueda montar su página de WWW.”

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Biblia de los frikis

Biblia friki

1- Los Frikis no estamos locos, exteriorizamos nuestro yo oculto.

2- Lo que diferencia al Friki de un loco, es que el Friki no lo es

3- Lo que diferencia a un Friki de un loco es la cara de cuerdo que tiene el loco

4- Un Friki no es popular entra la gente normal (repito, normal)

5- Si pillas un chiste Friki no estas a la altura, Eres uno de
nosotros

6- Los Frikis ni se crean ni se destruyen solo se trasforman

7- Un Friki es un Friki, no lo trates de cambiar, ya que el te
cambiara a ti

8- Un Friki siempre demostrará que lo es

9- Al cruzarse en su camino gente normal, o cuerda, el Friki tratará por todos los medios de demostrar su condición de ídem.

10- Cualquier Friki reconocerá a otro de su misma condición con una simple mirada. Las palabras no son necesarias.

11- Un Friki no necesita ni alcohol ni drogas para desvariar como un autentico alcohólico-drogodependiente

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