Un informático dejando a su novia

Carta que puso ralcesar en Forobloggers.

En estos momentos en los que mi vida experimenta terribles
fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligación de decirte adiós y
desinstalarte de mi sistema operativo. Me cuesta mucho, créeme, pues
para borrarte de mi disco duro necesitaré mucho más que un par de
formateos a bajo nivel.

Desde el primer día en que te vi, ya tu versión
trial dejó huella en mi cpu, de lo que imaginé sería una arquitectura
interna realmente interesante y NO lo voy a negar… la belleza de tu
interface me dijo desde el primer momento
que no encontraría una aplicacion tan buena como tú, con un diseño
externo tan bello y con ese par de… íconos que luces y sobre los que
tanto me gusta hacer “click”. Read More

¿Quíen era Jesucristo?

Texto sacado de Mundoidiota:

Agnosticismo aparte y tratando de respetar las creencias de todo el mundo, quiero haceros llegar el siguiente planteamiento, a fin de iluminar vuestras almas:
-Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era ‘Dios y hombre a-la-ves’, se estudian con detenimiento las siguientes opciones:
-Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
1. Llamaba a todo el mundo ‘hermano’
2. Le gustaba el Gospel
3. No pudo conseguir un juicio justo
-Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano
1. Se metió en el ‘negocio’ de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios
-También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano
1. Llevaba el pelo largo
2. Iba descalzo todo el día
3. Empezó una nueva religión
-Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés
1. Nunca se casó
2. Siempre andaba contando cuentos
3. Le encantaba la naturaleza
-Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que ‘no lo pillaron’.
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

Archivo audiovisual de RTVE

Cuando oí hablar de que RTVE haría un archivo digital con toda su biblioteca audiovisual me pareció una cosa imposible. Más aún cuando lanzaron la nueva web anunciando contenidos para ver en streaming y al entrar simplemente tenías los capítulos de las series cutres salchicheras que ponen en estos momentos, los informativos caducados, España directo y los Lunnis. En ese momento toda mi ilusión se quedo en agua de borrajas (toma expresión aragonesa). Tenía toda la pinta de que habían arrancado una web que se quedaría estancada, sin futuro y posiblemente arra sin salir de los programas actuales en breve, pero hoy me he dado cuenta de que no va ha ser así.

Parece ser que el archivo de RTVE está actualizando y han empezado nada más y nada menos que con capítulos de series míticas como Turno de oficio, La bola de cristal, Historias para no dormir y por supuesto Verano azul. De momento solo está el primer capítulo de las series, pero prometen ir actualizando el contenido. Bueno, parece que hay luz al final del túnel.

Otra cosa interesante que hay en la página y merece la pena son los informativos resumidos en 5 minutos de La 2. Solo tienes las cabezeras de las noticias importantes, nada de relleno del que meten hoy en día en todos los telediarios de todas las cadenas.

Consejos para ligar de Paranoia con patatas

Un post con consejos para que todo el mundo pueda llegar a buen puerto con las mujeres…

¿Eres un pobre diablo? ¿Nunca has dormido con una hembra humana? ¿Cuando estás en presencia de una mujer sientes mareos acompañados de un sudor frío que recorre tu espalda?

No lo niegues, era una pregunta retórica. Tranquilo, baja de ese alféizar y súbete los pantalones. Paranoia con Patatas va a darte una serie de consejos que harán de ti el tronchamozas definitivo. Y es que el ser aberrante físicamente y socialmente inadaptado no será óbice para que superes tus problemas, venzas tus complejos y al final, como Han Solo, te quedes con la chica.
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Parnoia con patatas: Los roleros

Otro post de paranoia con patatas

“El friki no se crea ni se destruye, sólo se transforma.”
No sabemos quien fue el que acuñó esta frase, pero una cosa hay que dejarla clara: si algúndía vais por una carretera secundaria y veis a un camión de butano yendo directo hacia vosotros, tiraos a la cuneta, que esos van locos por las secundarias. Bueno, me estaba desviando. Eso que el que acuñó esa frase llevaba razón.

Friki con experiencia 0

La evolución del friki suele venir provocada, tal y como decían grandes estudiosos como Charles Darwin o Mohinder Suresh, por una adaptación al medio. En el caso del friki esto viene determinado por dos factores: el estado de su bolsillo (no es lo mismo estar al rol siendo jugador, que a los comics, que a las magic o que al guarjamer) y al comportamiento del resto de la manada, que si ya han dejado las magic por el rol nuestro friki se va a hacer más solitarios que zambombas, y eso, amigos míos, son muchos solitarios.

(… sigue leyendo que te gustará)

Solo para fans de Battlestar Galactica

Pues eso, os dejo una traducción de la línea de tiempo de Battlestar Galactica. BCH significa Antes del Holocausto Cylon. (original aquí)

Historia Antigua
Más de 17000 años BCH: Una supernova crea nebulosa Ionian o Jónica
Año 4000 BCH: La decimotercera tribu deja Kobol y construye el Templo de los Cinco en otro planeta
Año 3000 BCH: Dejan un faro en la nebulosa Cabeza de León, marcado el camino a la Tierra. En algún momento indeterminado, alguien viaja desde la Tierra a Kobol, dejando información sobre la Tierra, incluido un mapa de su cielo nocturno.
Año 3600 BCH: Pythia graba sus profecías.
Año 2000 BCH: El resto de las Doce Tribus abandonan Kobol.
Año 2000 a 52 BCH: Los Doce Colonias crecen y prosperan. Cada colonia actúa como una nación soberana, con guerras inter-coloniales.
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