La importancia de una buena puntuación

Un texto que me he encontrado en 22up y que nos demuestra la importancia de una buena puntuación. Ahora que estamos todos acojonados intentando que Zith no nos quite puntos, viene bien recordar estas cosas..

DON FACUNDO FONSECA ESTABA PARA MORIR E HIZO SU TESTAMENTO:

“Yo dejo mis bienes a mi hijo no a mi sobrino tampoco nunca se pagará la cuenta del sastre no dejo mis bienes a mi esposa no a mi cuñado”.

Que mis deseos sean órdenes.

Facundo Fonseca

A su hijo, sobrino, al sastre, a su esposa, y a su cuñado se le dio una copia de este testamento. Y por fin se murió don Facundo Fonseca. Cada persona se presentó con la copia del testamento ante el juez:

El hijo presentó su copia que decía:

“Yo dejo mis bienes a mi hijo, no a mi sobrino, tampoco nunca se pagará la cuenta el sastre, no dejo mis bienes a mi esposa, no a mi cuñado”. Que mis deseos sean órdenes.

Facundo Fonseca
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Cuidado con las tarjetas de crédito

Un correo que me ha mandado un amigo. Normalmente no le hago mucho caso a estas cosas, pero lo del caso 3 es muy bueno…

CASO 1.

Un amigo fue al gimnasio y dejo todas sus pertenencias dentro de su
casillero. Después del entrenamiento y una ducha, él salió y vio el
candado de su casillero abierto y pensó, ‘que curioso, yo pensé que lo
había cerrado’
El se vistió y simplemente reviso la cartera para asegurarse que todos
estaban en orden. Todo parecía bien, todas las tarjetas estaban en su
lugar y no faltaba dinero.

Después de unas semanas, cuando recibió el estado de cuenta de una
de sus tarjetas de crédito, venían cargos por ¡2.400 EUR!

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Cosas que no sabrías si no fuera por los americanos

En las películas americanas se pueden aprender mogollón de cosas. Aquí os pongo una recopilación de 40 que me he encontrado en mundoidiota

• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco
• Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio
• Una vez aplicada la barra de labios es imposible hacer que se corra el color aunque hagas submarinismo
• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad
• Si tienes que recargar la pistola siempre dispondrás de suficiente munición aunque vayas desnudo

• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán no es necesario hablar el idioma con tener acento alemán bastará
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Tipos de Jefes

A gualloby lo fichamos en cuanto podamos. No hace más que mandarnos colaboraciones tan buenas como esta sacada de Humor spain

Aquí tenéis los diferentes tipos de jefes:

1. Los ARAPAJOES:
Los ARAPAJOES no se sabe donde están en todo el día, sin embargo suelen aparecer los viernes o cualquier otro día a última hora y ARAPAJOEr, te convocan una reunión urgente.

2. Los INCAS:
Los INCAS llegan a las 08.00 y a las 08.15 en punto, hINCAn los cuernos en el trabajo hasta las 19.30 horas, momento en el que se preparan para irse.

3. Los AZTECAS:
Los AZTECAS llegan a las 10.00 ( o en adelante), se sientan, llaman al primero que pasa y dicen: AZTECArgo de esto.

4. Los MAYAS:
Los MAYAS llegan entre las 09.30 y las 10.00 horas, y lo primero que dicen es: ¿MAYAmao alguien?

5. Los ESQUIMALES:
Los ESQUIMALES llegan a las 11.30 ( después del almuerzo), se sientan, y ven en ti todos los males y dicen: ESQUIstiMALito tengo fiebre y me voy para casa, te vas a quedar otro rato.

6. Los indios COLORADOS:
Se acercan a tu mesa disimuladamente y nunca se sabe cuándo entran o salen, simplemente desaparecen: y te preguntan: “¿cómo está esto COLOReADO?” “pues en negro”. Éa, pues un informe nuevo te ha tocado. Tienen un sentido del humor del que sólo se ríen ellos.

La formula secreta de la coca-cola

Copio un post muy interesante de tuexperto.com que a su vez sacó de el blog de Lorena…

¿Sabes lo que bebes? Todo sobre la Coca-Cola
En realidad, la formula secreta de la Coca-Cola se puede detallar en 18 segundos en cualquier espectrómetro óptico, y básicamente la conocen hasta los perros. Lo que ocurre es que no se puede fabricar igual, a no ser que uno disponga de unos 10 billones de dólares para competir con Coca-Cola ante la justicia (ellos no lo perdonarían).

La formula de la Pepsi tiene una diferencia básica con la de la Coca-Cola y es intencional, para evitar el proceso judicial. No es diferente porque no pudieron hacerla igual. Es a propósito, pero suficientemente parecida como para atraer a los consumidores de Coca-Cola que prefieren un gusto diferente con menos sal y azúcar.

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Igualando la informática a otras profesiones

Os dejo una lectura que publicó Wardog en su blog el otro día. La entrada se llama Ay

En el médico…

-¡Ay doctor que me duele! ¡Me duele mucho!
-Tranquilo, hombre… dígame dónde le duele.
-¡No se!¡Ay!
-Hombre, en algún sitio le dolerá, ¿no?
-¡Claro que me duele! ¡Ay doctor que me duele!
-¿Pero dónde le duele?
-¡Dónde va a ser! ¡En el cuerpo! ¡Ay!
-Pfff… Descríbame el dolor.
-¡Pues es un dolor que no me deja vivir! ¡Ay!
-Un dolor punzante, un dolor sordo, un dolor constante, remite a veces…
-¡Un dolor! ¡Como todos los dolores! ¡Ay! ¡Cúreme ya!
-Váyase a tomar por culo, si es tan amable.

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